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☆ Winter Run in Outlet ☆

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ツーリングの行先は特に決めずに思いつきでいくのが楽しい☆
今回はプラーっと関西空港近くのアウトレットモールまで。

寒いけど鉄馬にはとってはとても良い季節☆
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by simple-masa | 2013-01-27 22:15 | 鉄馬との旅

☆ 新しい馬 ☆

今日、夜勤明けから帰りシャワーから上がると同時に玄関のインターホンがなった。

扉を開けるとそこには新しい馬が届いていた☆

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先日実家に帰った時に、ここ数年ずっと着ている安物のネルシャツがあまりにもクタクタ過ぎて、見かねた母親から届いた馬&地元の老舗デパートの袋に包まれて届いたお茶ww

ありがたく着させて&飲ませていただきます☆


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by simple-masa | 2013-01-21 20:00 | タイトルなし

☆ 生まれ育った場所 ☆

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この世の中には本当に色々な場所がある。

まだ一度も行ったがない場所や、きっと一生行くことがない、または行くことが出来ない場所なんで数え切れないほどあるだろう。

ただ、世界中にどんなに素敵な場所があろうとも、自分が生まれ育った場所がそのどの場所よりも落ち着く場所である事は間違いだろう☆
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by simple-masa | 2013-01-16 21:00 | ぷらり旅

☆ 本当に大切なもの ☆

以下Face bookより抜粋
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 仕事から帰宅すると、妻は食事の支度を整えていた。

僕は彼女の手を握り「話があるんだ」と切り出した。
妻は何も言わず席についた。その目は苦痛に満ちていた。

 ふと、僕はどう切り出したらいいのか分からなくなった。
でも言わなければならない。「離婚したいんだ」と。

僕は冷静にその言葉を口にした。
妻は大したリアクションも見せず、ただ静かに聞き返した。

「どうして?」
 
その問いに敢えて答えないでいたら、妻はとうとう怒りをあらわにした。
彼女は箸を投げ散らかし叫んだ。

「あんたなんか、男じゃない!!」

 その夜、その口論のあと、僕らはとうとう一言も言葉を交わさなかった。
妻のすすり泣く声がかすかに聞こえた。
わかっている。
どうして僕らがこうなってしまったのか、妻はその理由を知りたがっているのだ。
でも僕は、彼女を納得させられるような説明を到底与えられるはずはなかった。

それもそのはず。僕は「ジェーン」という他の女性を愛してしまったのだ。

妻のことは...もう愛していなかった。ただ哀れんでいただけだったのだ。

深い罪悪難に苛まれながら、僕は離婚の「承諾書」を書き上げた。

その中には、家は妻に譲ること、車も妻に譲ること、僕の会社の30%の株も譲渡することを記した。
彼女はそれをチラと見ただけで、ビリビリと破り捨てた。

僕がこの10年という月日を共に過ごしたこの女は、僕にとってはもう「見知らぬだれか」に成り下がっていた。

彼女が今まで僕のために浪費した時間、労力、エネルギーに対しては本当に申し訳ないと思っている。
でも 、自分が「ジェーン」を愛しているという気持ちにこれ以上目を背けることは出来なかった。

承諾書を破り捨てたあと、妻はとうとう大声をあげて泣き始めた。

ヘンな言い方だが、僕はその彼女の泣く姿を見て少しホッとしたのだ。

これで離婚は確定だ。この数週間呪いのように頭の中につきまとっていた「離婚」という二文字は、これでとうとう現実化したのだ。

 その翌日、僕は仕事からかなり遅くに帰宅した。
家に戻ると、妻はテーブルに向かって何かを一生懸命に書いていた。
夕食はまだだったが食欲など到底なく、僕はただベッドに崩れるように倒れ込み寝入ってしまった。
深夜に一度目が覚めたが、その時も妻はまだテーブルで何かを書いているようだった。
僕はもはや彼女に大した興味もなく、再び 眠りについた。

 朝になって、妻は僕に「離婚の条件」と突きつけてきた。

 彼女は家も車も株も、何も欲しくないと言った。でもその代わりに「1ヶ月間の準備期間」が欲しいと言ってきた。
そして彼女の条件は、その1ヶ月のあいだは出来るだけ「今までどおり」の生活をすること。
その理由は明確だった。
僕らの息子が、1ヶ月後にとても大切な試験を控えているため、できるだけ彼を動揺させたくないというのが彼女の言い分だった。

それに関しては、僕は即座に納得した。

だが、それ以外にもうひとつ妻は条件をつけてきた。

「私たちが結婚した日、あなたが私を抱き上げて寝室に入った日のことを思い出してほしい」と。
そして、これからの一ヶ月のあいだ、あの時と同じように毎朝、彼女が仕事へ行くときに彼女を腕に抱き上げて寝室から玄関口まで運んでほしいと言うのだ。

僕は「とうとうおかしくなったな・・・」と思った。
でもこれ以上妻といざこざを起こしたくなかった僕は、黙って彼女の条件を受け入れた。

僕は「ジェーン」にこのことを話した。
ジェーンはお腹を抱えて笑い、「ばかじゃないの」と言った。
今さら何をどうジタバタしたって離婚はまぬがれないのにと ジェーンは嘲るように笑った。

僕が「離婚」を切り出して以来僕ら夫婦はまったくスキンシップをとっていなかった。
なので彼女を抱き上げて玄関口まで連れていった1日目僕らは二人ともなんともヘンな感じで、ぎこちなかった。

それでもそんな僕らの後ろを、息子はそれは嬉しそうに手をパチパチ叩いてついてきた。

「ダディーがマミーを抱っこして『いってらっしゃい』するよ!」

その言葉を聞くなり、僕の胸はきりきりと痛んだ。
寝室からリビングへ、そして玄関口へと僕は妻を腕に抱いたまま10メートルは歩いただろうか。
妻は目を閉じたまま、そっと「どうかあの子には離婚のことは言わないで」と耳元でささやいた。
僕は黙ってうなずいた。
でもなぜか、そうしながら 心はひどく動揺していた。

妻をドアの外に静かに降ろすと、彼女はそのままいつものバス停へ向かって歩いていった。
僕もいつも通り車に乗り込み仕事へ向かった。

 2日目の朝
初日よりは少しは慣れた感があった。
抱き上げられながら、妻は僕の胸に自然ともたれかかっていた。
僕はふと、彼女のブラウスから薫るほのかな香りに気づいた。そして思った。

こうして彼女をこんな近くできちんと見たのは、最後いつだっただろうかと。

妻がもはや若かりし頃の妻ではないことに、僕は今さらながら驚愕していた。
その顔には細かなシワが刻まれ髪の毛には、なんと白いものが入り交じっている。
結婚してからの年数が、これだけの変化を彼女に。
その一瞬、僕は自問した。「僕は彼女に何てことをしてしまったのだろう」と。

 4日目の朝
彼女を抱き上げたとき、ふとかつて僕らの間にあった、あの愛情に満ちた「つながり感」が戻ってくるのを感じた。
この人は、この女性は僕に10年という年月を捧げてくれた人だった。

 5日目、そして6日目の朝
その感覚はさらに強くなった。
このことを、僕は「ジェーン」には言わなかった。

日にちが経つにつれ妻を抱き上げることが日に日にラクになってゆくのを感じた。
なにせ毎朝していることなので、腕の筋力もそりゃ強くなるだろうと僕は単純にそう考えていた。

 ある朝、妻はその日着ていく服を選んでいた。
鏡の前で何着も何着も試着して、それでも体にピッタリくる一着がなかなか見つからないようだった。
そして彼女は「はあ〜っ」とため息をついた。
「どれもこれも、何だか大きくなっちゃって。。。」

その言葉を耳にして、僕はてハッ!とした。妻はいつの間にやせ細っていたのだ!
妻を抱き上げやすくなったのは、僕の腕力がついたからではなく彼女が今まで以上に軽くなっていたからだったのだ!

愕然とした。
それほどまで、やせ細ってしまうまで彼女は痛みと苦痛を胸の中に...。

僕は思わず手を伸ばして、妻の髪に触れていた。

そこに息子がやってきた。
「ダディー、マミーを抱っこして『いってらっしゃい』する時間だよ!」

息子には、父親が母親を毎朝抱き上げるこの光景を目にすることがすでに大切な日常の一場面となっているようだった。

妻は、そんな息子に向かって「おいで」と優しく手招きしたかと思うと彼を力いっぱいぎゅっと抱きしめた。
僕は思わず目をそらした。そうしないと、最後の最後で、気が変わってしまいそうだったからだ。

僕は黙っていつものように妻を腕に抱き上げ、寝室からリビング、そして玄関口へと彼女を運んだ。
妻はただそっと、僕の首に腕を回していた。
そんな彼女を、気づいたら強くグッと抱きしめていた。
そうまるで、結婚したあの日の僕のように。。。

彼女の、それはそれは軽くなった体を腕の中に感じながら僕は例えようのない悲しみを覚えていた。

 そして最後の朝、

妻を抱き上げた時、僕は、一歩たりとも歩みを進めることができなかった。
その日息子はすでに学校へ行ってしまっていた。

僕は妻をしっかりと腕に抱き、そして言った。
「今まで気づかなかったよ。僕たちの結婚生活に、こうしてお互いのぬくもりを感じる時間がどれほど欠けていたか・・・」

そして僕はいつも通り仕事へ向かった。
何かにせき立てられるように、とにかくここで、最後の最後で自分の決心が揺らいでしまうのが怖くて、それを振り切るかのように、車を停めると鍵もかけずに飛び出しオフィスのある上の階まで駆け上がっていった。
気が変わってしまう前に、オフィスへ行かなければ。早く「ジェーン」の元へ!

 ドアを開けるとそこに「ジェーン」がいた。
彼女を見た瞬間、僕は思わず口にしていた。

「ジェーン、すまない。 僕は君とは離婚はできない。」

「ジェーン」は「はあ?」という目で僕を見つめ
そして額に手をあてた。
「あなた、熱でもあるの?」

僕はジェーンの手を額からはずし、再度言った。
「すまない、ジェーン。僕は離婚はできないんだ。」

「妻との結婚生活が『退屈』に感じられたのは、彼女を愛していなかったからではなく 僕が毎日の小さな幸せを、他愛のない、だけどかけがえのない小さな日常を大切にしてこなかったからなんだ。
今頃になって気づいたよ。あの日、あの結婚した日僕が彼女を腕に抱いて家の中へ初めての一歩を踏み入れたあの日のように僕は死が二人を分つまで、彼女をしっかり腕に抱いているべきだったんだ!」

「ジェーン」はようやく事の次第を理解したようだった。
そして僕のほっぺたを思いっきりひっぱたくと、扉をバタン!と閉めワーッ!と泣き叫びながら飛び出して行った。

僕はそのまま黙って階下に降りた。
見ると、花屋が目にとまった。
僕はそこで、妻のためのブーケをアレンジしてもらった。
店員が
「カードには何とお書きになりますか?」と聞いてきた。

僕はふと微笑んで、言った。

「そうだね、こう書いてくれ。」

『毎朝君を腕に抱いて見送るよ。死が二人を分つ、その日まで...』

 その日の夕方、僕は妻への花束を抱え、顔に笑顔をたたえて家についた。

はやる気持ちで階段を駆け上がる。 早く早く!妻の元へ!

出迎えてくれた妻はベッドで冷たくなっていた。

 何も知らなかった。僕は、何も知らなかったのだ。

 妻が「ガン」であったことさえも。

ジェーンとの情事にうつつをぬかしていた僕は、妻がこの数ヶ月必死で病魔と戦っていたことに気付きさえしなかったのだ。

妻は分かっていたのだ。自分がもうじき死ぬことを。

彼女が出してきた「離婚の条件」は僕を責めるものではなく、僕を救うためのものだったのだ。
自分亡き後、最愛の息子から僕が責められることがないように。

毎朝お母さんを抱き上げて優しく見送るお父さん。

そう、そういう僕を毎朝見ていた息子にとって、僕はまぎれもなく

「お母さんに離婚をつきつけたお父さん」ではなく

「お母さんを最後まで愛したお父さん」となったのだ!

 僕はどうしても皆さんにお伝えしたかった。
日々のささやかな幸せ、、、それが人生で何よりも大切であるということを。
幸せは大きな家、土地、高価な車、または銀行の残高...そんなものの中にあるのではないということを。

 もしも今、あなたの傍らにかけがえのない伴侶がいるのなら毎日がどんなに忙しくても どうか、相手が大切だと伝える小さなジェスチャーを心を通わせる時間を大切にしていっていただきたいと思います。


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by simple-masa | 2013-01-08 22:30 | Face book

☆ あなたに ☆



今日は地元で中学校の時の同窓会。

行きたかったけど、仕事で行けなかった同窓会・・・。。

20歳の時の成人式の時は試験で行けなかった同窓会・・・。

中学校を卒業して早十数年。

久々に逢いたい人も沢山いたんだけどな~・・・。

そして逢いたいあの子もwww

「あ~な~た~に逢いたくて~逢いたくて~♪」

来てたかどうかは知らないけどねww

まあ、また数年後にあるみたいだし次のチャンスまで待つとしよう☆。
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by simple-masa | 2013-01-03 22:10 | Like Music

☆ 正月気分 ☆

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日勤からの~引き続き夜勤のあいだにプチ正月満喫中 (笑)

さっ、仕事仕事。
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by simple-masa | 2013-01-02 19:09 | ツイッターみたいなつぶやき

☆ Cafe in Osaka 2013 ☆

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2013年はちょっと大人なカフェ巡りをしてみようと思う☆
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by simple-masa | 2013-01-01 20:30 | ツイッターみたいなつぶやき

☆~ A Happy New Year 2013 ~☆

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A Happy New Year 2013

また新たな年が始まりました☆

一年の計は元旦にあり!

今年は去年から計画している事を実行する年にしよう。

きっと嬉しいこと・怒ること・哀しいこと・楽しいこと・全てあると思いますが、何があっても常にプラス思考でいきますよw

今年もどうぞ宜しくお願いいたします☆

2013.元日
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by simple-masa | 2013-01-01 10:00 | タイトルなし